05/11/2011
VOLTAMOS \O/
SENTIRAM SAUDADES?! KKKKK'
NOS DESCULPEM POR PARAR DE POSTAR, É QUE A GENTE PERDEU A SENHA...
SÉRIO!! ISSO NÃO É NADA ENGRAÇADO Ç.Ç
SÁTIRA DAS CELEBRIDADES!
SENTIRAM SAUDADES?! KKKKK'
NOS DESCULPEM POR PARAR DE POSTAR, É QUE A GENTE PERDEU A SENHA...
SÉRIO!! ISSO NÃO É NADA ENGRAÇADO Ç.Ç
SÁTIRA DAS CELEBRIDADES!
EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU DISSE “MEU DEUS!”, O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ.
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO.
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA.
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HUCK.
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES.
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ.
EU ANDO DE ÔNIBUS, O JAMES BOND.
EU PINTO RETRATO, O JÂNIO QUADROS.
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE.
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON.
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA.
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA.
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA.
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA.
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DÉBORA SECO.
EU NÃO QUERIA, MAS A CÁSSIA KISS.
EU ME CASO ANO QUE VEM, A MARJORIE ESTIANO.
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA.
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO.
EU JOGO NO VASCO, O SÍLVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON.
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS.
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES.
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA.
EU SOU DA FLORESTA, A VANESSA DA MATA.
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE.
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA.
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA.
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO.
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA.
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO.
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO.
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA.
EU DISSE “MEU DEUS!”, O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ.
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO.
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA.
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HUCK.
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES.
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ.
EU ANDO DE ÔNIBUS, O JAMES BOND.
EU PINTO RETRATO, O JÂNIO QUADROS.
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE.
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON.
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA.
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA.
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA.
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA.
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DÉBORA SECO.
EU NÃO QUERIA, MAS A CÁSSIA KISS.
EU ME CASO ANO QUE VEM, A MARJORIE ESTIANO.
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA.
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO.
EU JOGO NO VASCO, O SÍLVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON.
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS.
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES.
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA.
EU SOU DA FLORESTA, A VANESSA DA MATA.
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE.
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA.
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA.
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO.
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA.
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO.
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO.
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA.
09/09/2010
03/09/2010
De onde surgiram as girias?
Bom essa é uma boa pergunta...pra quem ja se perguntou isso vai ai algumas respostas"engraçadas"(que algumas eu não entendi)para as girias "mais faladas" :
Abalar: Teve origem quando gente muito gorda chegou junta numa balada e abalou a estrutura do local.
BFF: Uma mãe falando para a outra que tinha uma BFF, o que queria dizer Bela
Faxineira Feliz. A filha dela não entendeu e criou outro significado.
Caô: Um fanho tentou falar “Claro.” As pessoas acharam engraçado e começaram a imitá-lo. Pegou.
Demorô: Uma pessoa que estava apertada para fazer o nº2 disse isso pela primeira vez, para a outra que saiu do banheiro. Ela queria dizer que já era tarde demais...
Fala sério: Termo muito usado no Congresso Nacional que acabou caindo na boca do povo.
Gogó: Tem origem naquele osso que só homem possui no pescoço. Como homem mente muito, acabou associado à mentira.
Incorporar: Começou nos centros espíritas e de umbanda. Hoje, qualquer um incorpora qualquer coisa.
Mary Jane: É a namorada do Homem-Aranha. De onde mais?
Ninguém merece: Papo de presidiário: ninguém acha que merece estar lá.
OMG!: ONG (Organização Não-Governamental) escrito errado!
Presepeiro: Profissão de gente que fazia presépios de Natal. Mas como eles faziam presépios vagabundos, ficaram com má fama.
Rapeize: Estranho tempo verbal utilizado pela galera do RAP: “Nóis rapeize!”
Revoltz: Voltagem elétrica que retorna em jovens revoltados com o corte da mesada.
Sangue Bom: Pessoa qualificada para doar sangue e por isso mesmo, pode confiar que não vai lhe passar AIDS.
Tá ligado?: Expressão criada por pessoas que trabalham com produtos eletrônicos e que toda hora tem que perguntar se algo tá ligado. Acabaram usando isso fora do serviço e alguém não entendeu bem, tá ligado?
X9: Veio do personagem de quadrinhos X-9, que era um espião muito fofoqueiro.
Zoar: Voar escrito errado. Muitas gírias são criadas por adolescentes semi-analfabetos e por causa disso eles acabam sendo muito zoados.
Jerri Dias tipo..., fala tipo assim..., tipo..., tá ligado?
Abalar: Teve origem quando gente muito gorda chegou junta numa balada e abalou a estrutura do local.
BFF: Uma mãe falando para a outra que tinha uma BFF, o que queria dizer Bela
Faxineira Feliz. A filha dela não entendeu e criou outro significado.
Caô: Um fanho tentou falar “Claro.” As pessoas acharam engraçado e começaram a imitá-lo. Pegou.
Demorô: Uma pessoa que estava apertada para fazer o nº2 disse isso pela primeira vez, para a outra que saiu do banheiro. Ela queria dizer que já era tarde demais...
Fala sério: Termo muito usado no Congresso Nacional que acabou caindo na boca do povo.
Gogó: Tem origem naquele osso que só homem possui no pescoço. Como homem mente muito, acabou associado à mentira.
Incorporar: Começou nos centros espíritas e de umbanda. Hoje, qualquer um incorpora qualquer coisa.
Mary Jane: É a namorada do Homem-Aranha. De onde mais?
Ninguém merece: Papo de presidiário: ninguém acha que merece estar lá.
OMG!: ONG (Organização Não-Governamental) escrito errado!
Presepeiro: Profissão de gente que fazia presépios de Natal. Mas como eles faziam presépios vagabundos, ficaram com má fama.
Rapeize: Estranho tempo verbal utilizado pela galera do RAP: “Nóis rapeize!”
Revoltz: Voltagem elétrica que retorna em jovens revoltados com o corte da mesada.
Sangue Bom: Pessoa qualificada para doar sangue e por isso mesmo, pode confiar que não vai lhe passar AIDS.
Tá ligado?: Expressão criada por pessoas que trabalham com produtos eletrônicos e que toda hora tem que perguntar se algo tá ligado. Acabaram usando isso fora do serviço e alguém não entendeu bem, tá ligado?
X9: Veio do personagem de quadrinhos X-9, que era um espião muito fofoqueiro.
Zoar: Voar escrito errado. Muitas gírias são criadas por adolescentes semi-analfabetos e por causa disso eles acabam sendo muito zoados.
Jerri Dias tipo..., fala tipo assim..., tipo..., tá ligado?
29/08/2010
Vantagens de ser mulher
Bom nos dias de hoje há vantagens e é claro muitas desvantagens de ser mulher.Mexendo na internet eu encontrei varias vantagen de ser "mulher"...Aí estão elas:
01)Temos certeza que o filho é nosso
02)Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03) Não ficamos carecas(nem sempre popis ultimamente dependendo do produto que você usa no cabelo pode acontecer de ficar careca)
04) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).
05) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.
06) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
07) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
08) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.
10) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.
11) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
12) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
13) Tem sempre alguém que abra potes para nós.
14) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
15) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.
16) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.
17) A mulher manda, o homem paga.
18) O homem ganha, a mulher gasta.
19) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.
20) É difícil ser parada numa blitz.
21) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
22) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
23) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só para provar que somos mulher.
24) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
25) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
26) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
27) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
28) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
29) Se somos traídas, ele é um canalha.
30) Se um homem é traído, ele é corno.
31) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
32) Os homens, um velho tarado e chato.
Essas são só algumas vantagens de se ser mulher, nesse mundo tão complicado como o de hoje.
01)Temos certeza que o filho é nosso
02)Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03) Não ficamos carecas(nem sempre popis ultimamente dependendo do produto que você usa no cabelo pode acontecer de ficar careca)
04) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).
05) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.
06) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
07) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
08) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.
10) Se você não está a fim de beber não é considerada anormal.
11) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
12) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
13) Tem sempre alguém que abra potes para nós.
14) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
15) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.
16) A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes.
17) A mulher manda, o homem paga.
18) O homem ganha, a mulher gasta.
19) Sempre temos a preferência para entrar nos elevadores.
20) É difícil ser parada numa blitz.
21) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
22) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
23) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só para provar que somos mulher.
24) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
25) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
26) Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
27) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
28) Se você não entende de técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
29) Se somos traídas, ele é um canalha.
30) Se um homem é traído, ele é corno.
31) Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
32) Os homens, um velho tarado e chato.
Essas são só algumas vantagens de se ser mulher, nesse mundo tão complicado como o de hoje.
28/08/2010
Frases engraçadas e ás vezes sem sentido
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla.
A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Cachorro que late não morde… enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”
Quem planta maconha colhe cana.
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla
A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Cachorro que late não morde… enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”
Quem planta maconha colhe cana.
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
Bom vocês devem estar em época de prova assim como nós.A maioria dos adolescentes ou seja TODOS ja colaram ou passaram cola pra alguem isso é FATO!É normal da nossa idade kkkkk...bom ai estão alguns significados de palavras no "vocabulario de um colante":
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
-METODOS MAIS SIMPLES DE COLAR:-
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
-MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias.
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
-COMO COLAR:-
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garoto(a) bonito(a), há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
9. Ponha o plano em prática;
10. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
10. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual,relaxe um pouco pois você irá precisar de seu esforço outro dia kkkkk
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas; Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
Bom eu devo admitir que colar é muito bom e talz...mais isso vai ter um grande prejuizo na sua vida profissional.Ao inves de colar tente se preparar realmente para uma prova para você garantir o seu futuro.Ah e já vamos avisar...nós NÃo estamos ajudando você a colar é so uma materia!!Ah e aquele ditado que diz "quem cola não sai da escola" pode ate ser verdade mas nós temos um novo pra vocês:" quem cola pode ate sair da escola, mas vai saber que emprego irá arrumar"... ;D
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
-METODOS MAIS SIMPLES DE COLAR:-
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
-MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias.
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
-COMO COLAR:-
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garoto(a) bonito(a), há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
9. Ponha o plano em prática;
10. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
10. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual,relaxe um pouco pois você irá precisar de seu esforço outro dia kkkkk
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas; Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
Bom eu devo admitir que colar é muito bom e talz...mais isso vai ter um grande prejuizo na sua vida profissional.Ao inves de colar tente se preparar realmente para uma prova para você garantir o seu futuro.Ah e já vamos avisar...nós NÃo estamos ajudando você a colar é so uma materia!!Ah e aquele ditado que diz "quem cola não sai da escola" pode ate ser verdade mas nós temos um novo pra vocês:" quem cola pode ate sair da escola, mas vai saber que emprego irá arrumar"... ;D
22/08/2010
Assinar:
Postagens (Atom)